苦，很苦，人生真的，太痛苦了..._2000字

　　想要活的自在，又無法做到忽視他人惡意的目光。

　　這十多年的煎熬，到底是為何。

　　因你們每一個的挑剔而改變，鑄就的如今的自己。

　　而這樣的我你們依然不滿意，

　　只因，不想再次成為所有人眼中的異類。

　　可能也是吧，為了獲得你們的關注，我用盡各種辦法。但或許我從來不擅長與人相處吧，于是我只能心里眼里裝滿了自己，但努力大放異彩的同時卻沒想到反而刺傷了你們。

　　剛開始，交到一兩個朋友，哇真的超級開心的啊，掏心掏肺對他們好，到了最終才明白是自己識人不淑，如今她們惡語相向，我也，無力回擊。就那樣吧，舔舐著傷口的同時，煎熬的等待下一次的痛苦。他們太厲害了，憑著一句我說話比較直就能把我傷的徹底。我好委屈啊，真的好委屈啊。明明對她們那樣真心，她卻只因跟我玩不到一起這樣一個緣由就把我送出的真心撕裂的那樣徹底。有一句話與她背道而馳她便要在眾目睽睽下把我數落個遍。她想聽我的秘密，我便說了好多好多給她聽，后來這卻諷刺的變成了用來傷害我的武器.....

　　我甚至有時候總覺得自己像被世界遺棄了一般，被所有人隔離，像個孤兒，無聲無息，沒有家人，沒有朋友，什么都沒有.....我想要的永遠都可望不可即，即使那是所有人不要的東西，那樣的稀松平常，我卻都得不到啊，得不到啊。

　　躲在角落連低吟都不敢，只怕惹來更大的災難。

　　明天又要開學，又是一個痛得死去活來的學期，我真的，害怕極了。甚至開始幻想各種，自己死去的方式。

　　我煎熬著痛苦，

　　我真恨自己啊，想要離開辦不到，想要躲避又無處可棲。

　　啊，我的心掉到了地上，摔成了兩半。那便撿起來吧，然后撕得更碎，放進鍋里，細熬慢燉，最后，倒進墳墓里。

　　天氣很糟吧，

　　（最后注明一下吧，我是這個號的原主，接替我的那個人很好，他文筆也不像我這么渣，很陽光，是我無法觸摸的。心情比較難受，然后把自己想說的打了出來，我知道沒人看，但我心里還是不想讓人誤會這篇亂七八糟的東西是他的，他那么好，那么積極向上，怎么可能呢，這種東西他怎么會寫呢。不可能的。所以，就這樣吧。會刪掉的，這樣子消極的東西，我也沒辦法允許它的存在，可我真的，好想有人看看我的痛，然后，就沒有然后了。）

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　　越來越感覺，我的人生正在一點點失控；正在，被某個人毀滅，直到，不可控制的那天。我感到從所未有的恐慌，我也不知道該怎么辦，只能手足無措的看著，然后開始感到害怕，感到恐懼，偶爾還會忍著厭惡去刻意討好。最后，便是墮落了.....再后來，夾雜著仇視與還未消去的恐懼，我縮起了身子，想要保護自己，卻又失去他人。又想找個人依靠，卻發現無一可以信任。我好累，生命的流逝讓我感到無力，生活的偏轉讓我覺得痛苦。如果可以，我寧愿從沒有認識過任何人，如果可以，我好想把自己封閉起來，如果可以，我不想活得這樣卑微無奈。如果，真得有如果......想要孜然一身，又害怕耐不住時間的考驗。

　　我也想要知道啊，我到底做錯了什么

　　從小學到現在，我注定，是不受歡迎的那個。可又為何不能把我忽視的徹底，非是我的痛苦才能滿足你們的快樂嗎？

　　曾以為上初中就好了，那樣天真。

　　原本那樣驕傲的我，卻只能小心翼翼的迎合著，如寵物般帶上一絲討好的笑。

　　可從一開始你們就為我打上了這個標簽

　　某一天我意識到自己在他人眼中的糟糕了，我開始迷茫，悄悄收起自己的羽翼，開始小小翼翼的，如履薄冰。但事實上我卻早已注定般的被你們所有人排斥......

　　不是我懦弱啊，是真的，我已經做不到了，做不到一個人扛起所有的壓力，偶爾回頭望望，身后一片荒涼。其實也已經勇敢過一次，去外向，努力把自己變成一個傻子，沒想到卻被摔得更慘。已經害怕到極致，很久很久不敢再嘗試。

　　低聲下氣如仆人一般，痛苦焚身的也只有我一人，

　　.....我真的好難過

　　可我不能啊，我的家人還需要我。又或許不叫家人吧，在他們眼里，我也只是一臺學習工具吧。甚至，只是為我哥鋪路的基石。我多可憐呀，明明我做不到的事，卻非要逼著我去做。只因，我要做個高一點的跳板，努力送著他們上云端。然后，我一人，孤身。他們早已打算好要將我送出這個家，在這個家里我什么都不能做主。因為我是遲早要離開的。然后，到了親戚面前，我又成了他們炫耀的工具，一旦我有所下滑，便會得到親戚們嘲諷的嘴臉。也成了十惡不赦的罪人，剩下的也只是打罵。我眼里什么都看不到了，心里眼里都只有哀戚，甚至連痛都快要麻木了。

　　又背水一戰。卻是為了，他們的快樂。

　　......最終，還是該歸于沉默吧。

　　那是它的歸宿。誰還能改變呢？.......

　　習慣就好了。

高二:沐北澤