從前奶奶總說我,脾氣像媽媽,動不動就生氣,就像個氣罐子……只要誰惹我生氣了,百分之百,神經病似的嘶吼爆發,稀里糊涂的說完一通后,自個兒憋不住了突然哭起來。
都說青春期里帶來的習慣會影響一生,現今,我不可置否,也許就是從那時候,我開始倔強,開始在乎尊嚴,開始掩蓋自卑,開始無厘頭~我記得那時候說過讓我現在都后悔的話就是:“我不喜歡你,我和你沒共同語言!”這話是對我媽媽說的。叛逆期吧,我和我媽媽因為一件事情,不說話了一個多月,我自己還樂此不疲,整天炫耀,回到家,就像見到陌生人一樣……
我承認我超級優柔寡斷。徐小嘴總說我老變卦,的確,我老變卦,在熟悉的人面前,我需要敞開心扉,我需要有一個人告訴我,我該怎么做,我怎么做才好……然而我錯了,我以為我把我思考的過程給別人聽到,他們會給我建議,我真錯了,錯的可怕,現在我沒有辦法建立信任關系,就像銀行借貸,我這樣的人應該拉進黑名單了吧?我有努力的改變……幾個星期前,就和小嘴說南屏街走起,可是一直沒去成~五一假期說好的去呢,無論如何都要去,這三天,我沒事兒就看美團,糯米,糾結于哪部電影,糾結于哪家電影院,糾結于哪個時段,糾結于小嘴看不看電影,糾結于吃什么,糾結于哪天實現,糾結于哪天哪個時間,然而我想開口和徐小嘴說的時候,我就像得了失語癥一樣,我吐不出來一個字,我試著發出語氣聲,我明白我是害怕,我害怕徐小嘴不理我,我的心理作用很明顯……當我吐出“小嘴”的時候,我花了一個晚上,從糾結于什么時候說話,到糾結該怎么說,到糾結我該怎么平復我的心理作用。然而一切都是白搭,我崩潰了,受挫了,我的自尊心,我的自卑感又開始了,我被徹底打敗了,我只剩下文字敘說的勇氣。
這是我第n次為室友哭了,我不是故意的。第一次的時候,太難過了,我記得那次,我故作鎮定的給閨蜜打了好久好久的電話,總要扯點別的事兒來分散我的注意力,我這顆強大又脆弱的心呦,我拿它沒辦法!
高二:練月雯
單吐一個字,便思量了五個小時。我出生的十九年零六個月里,從來沒像現在這樣無力、這樣混沌……
我很羨慕從前,最起碼那時候,哭著哭著就會笑起來,什么事兒都沒有。
越長大,哭聲越小。印象里,從來不當著人面哭,總是偷偷的抹眼淚,哭完不過笑一笑,安慰下自個兒,不是什么事兒都沒有,是什么事兒都裝心里,戴上面具,重新做另一個人。心里的事兒多了,總會翻出來,曬一曬,因為混著血淚的陳年舊事會發霉的。我的確是一個成天思考,不,反省的人,也許這樣活著才會累吧……
這么多年來,我一直覺得“沒有一個人有義務對你好”是對的,這句話是被大家覺得特別不正經的一個女的說的。僅對少數人好,屈指可數的幾個。大多,人家對我怎樣,我就對人怎樣~如果是我主動的,只能說我特別喜歡的,覺得渾身上下哪里都是可愛的,我覺得要讓對方知道~可是在別人眼里,又是另一種看法……那么那么不想解釋,可是心里卻又那么那么難受,語言是那么那么蒼白。
如果這世界,只有我一個人,我便不用糾結這么千絲萬縷的聯系了。人生大概是場孤單旅行吧!
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