我的生死區間——36天_2000字

　　墓碑立了嗎？立好了。

　　恩，我知道了，容我準備一下。

　　線條在這里停滯，時間在這里截止，一段時光的逝去，一段記憶的終止，一場演出的落幕。

　　那是一個夏天，并沒有往年夏季的那種燥熱。聽說過暖冬，或許那年就應該是個寒夏吧。從集體的忙碌中只身潛逃，能感到一絲輕松，或許，這就是36天中我最大的安慰。

　　“沒有，還活著。謝謝關心”

　　“我懂，驗證這個沒意思”

　　——與死神的六十秒對話

　　車內？車身上？還是車轍下？

　　36天內，我有著世界上最大的自由，卻又感覺每時每刻都被枷鎖緊鎖。36天，意味著什么？是一本書的誕生？是一段生命的完結？還是、、、36天內，我和你是兩條平行線，無論如何，我們是不會有交點的，我的夢。

　　我的夢，為了你，我受過歧視。

　　我的夢，你說過，你從不可望不可即。

　　以致——我的36天

　　死體出現的是什么？是永恒的平等。走出36天的陰霾之后，我想，我變了。沒有能力的人才會采取最極端的方法向這個殘酷的世界證明死體的平等。過去，就是太在意了，對某一個人的一句話，甚至一個眼神，知道嗎？你們很傷我，你們在傷害我！

　　36天內，我嘗試過改變，然后逐漸定性，回歸現實，很感謝生命能賜予我這珍貴的36天，我的生死區間。

　　他說；不被了解。同樣，彼此都不被了解。誰的心里沒住過一位常客？最終不都是留下一座矮矮的墳？只不過，不被人提起而暗暗守密。

　　他說過；他只是個有思想的人，而從不是個傳播思想的人。這話我也說過。36天后，我遇到的另一個他說，他是個性情中人。這話我同樣也說過。而你們，誰也沒有陪伴我的36天。36天后，留下的或許是一座墳，但是我沒有，我抱著希望，從生死區間內走了出來，最終走出了我的36天。

　　綠蔭下，淡淡的渴望，淡淡的喜愛，如今已成為夢幻。為他人踐行時往往是無謂的，能做的最多時送上祝福，希望他一路走好，一直以來，生活中，我都只是旁觀者，只知隨身附筆寫下隨想錄，卻忽視了很多。36天后，忘卻了很多。

　　他們，流淌過我的心，流過我走過的歲月。

　　走過那難耐的36天，我別無怨言。“不是不敢愛，只怕愛也是一種傷害。”我想，這應該會是我心墳上的墓志銘吧。面對36天之后的日子，缺少了一種激情，失去了一種勇氣。因為；怕受傷害。

　　36天是冷漠的，36天殘酷的，36天是陰霾的，36天是麻木的，36天更多的是刺激，少有人有過的人生經歷。沒有食物時，我想，人么都會渴望救命稻草吧。36天后的我沒有精神食量，我極力尋找，但是結果只有剩菜殘羹。精神貧瘠的我心中雜草亂生，我，放棄過，我，消極過。

　　與其想上天的，快讓他上天罷。欲托生的快讓他脫生罷。不如，讓他舉酒當歌，既不知來處何問歸處？人生在世，不要試圖走出自己的生死區間，試著自己梳理一下墳前的雜草，不要等故人來。

初三:蘇葬兒

　　悼念詞寫好了嗎？還沒……

　　黃道吉日選好了嗎？選好了，這個周日。

　　——我的生死區間

　　見過多少人，為愛舉身赴清池，獨掛東南枝。多少人渴望一生中能有個友人陪伴相與枕藉關乎舟中，不知東方之既白。多少人渴望過日暮風雨大作故人來的場景。曾有過多少夢想，被一個一個接踵而至的打擊付之一炬。曾經有過多少次打擊，讓你我徘徊在“生死區間”。我的三十六天，我的生死區間。

　　“來了嗎？”

　　“你，怎么？”

　　“對你，我只有無奈，和莫大的、、、”

　　“面對一輛快速駛過的列車，你希望你在哪？”

　　車內是安逸的活著，車上是為尋找更開闊的夢想而不惜冒險，車轍下呢？我想是對命運的抗爭吧，或者，是對這世界的最后一次控訴，代價則是生命。面對生活，做個旁觀者吧，或許你可以選擇站在一旁。

　　我的夢，為了你，我曾茍延殘喘過。

　　我的夢，為了你，我傷痕累累。

　　我的夢，我知道，你就在我身邊。

　　每當靈車駛去時，我更多了一份麻木。但是每個夜晚夢醒后，便無法入睡，我能感受到那無數個靈魂的嘆息。和得不到理解的無助。每個靈魂背后都有一段難以忘卻的故事，或是一段夢。我沒有能去取做更多，只是將他們草草了結。不要怪我，亦不要怨我。

　　知道嗎？你們在傷害我！曾經多少個夜晚，我這樣嘶喊，聲音歇斯底里，卻無人理解。往往在生活中扮演旁觀者，卻在無人時自己舔舐傷口，無人知曉。

　　我的心，是座墳。盡管無人居住，但仍舊荒涼，沒有人嘗試著來開墾，在荒草叢生中滋生的幸福。每次風雨過后，總是我一人等待彩虹，試著抓住那零星的希望，抱著種種的幻想，憧憬著種種渴望。

　　曲高和寡，我們的思想不在一個高度，或許，為了你買了G調笛子最終還是吹不好，是在褻瀆你，還是摧殘我？我的墳，許久未見過春色，是你帶給了那里生機，一抹春意。

　　沒有人理解，不被人理解。極力的撰寫著文字，無非也是希望被了解，但是不希望多解釋，藏在文字里的，往往難以捉摸的，卻是最真實的。

　　在我的世界里，我并沒有多高大。有時，只是一個乞討的小女孩，乞討一份關愛，乞討一份被關注。每一次制頂的日志都是含淚完成的，想要表達的沒有別的，也沒有更多，只是一份真情，伴我流過十六載春秋的那份愛，那愛是人性的，是溫柔的，每一句，都是溫柔的傾訴。

　　抱歉，我沒有拿流年換得浮生。

　　走出36天的生死區間之后，再沒有牽引過靈魂。因為在那之后，發現每一個靈魂都是強大的，無論他們生前是富商還是農婦，他們身后的一種強大的力量，讓我真真正正的感受到了一種堅強，起碼，相比之下我顯的無比懦弱，再沒有資格。

　　在生死區間徘徊的同時，我逐漸發現，這是一種宿命，當我們真正脫離了區間的束縛，你會發現自己已經成了一座墳，日復一日的只有等待，等待你所等的人來墳前為你送上一束艷菊，然后靜靜地目送他遠去的背影，曾有多少人，這樣苦苦等待了多少年。

　　我的生死區間，我的36天。36天后的我，不會再等待故人，只有安靜的列車司機才會安心行駛在自己的生死區間，不會偏離軌道。

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