掘坑_1000字

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　　靈感真的是一種可恥的東西，他總是在你需要的時候躲得不見蹤影；而寧愿在中央臺八套的愛情悲喜劇里泛入腦海中，也不愿在你靜下心想寫點東西時，知趣地來臨。

　　真不是個東西。

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　　平時寫點東西，都是建立在一些可以觸動心靈的事情緩緩溢出的情形之下，當然，那基本是在初中游手好閑度日的年頭。而到了高中，在這該死的教育體制里面封殺和追求成績的虛榮心的擁擠之下，羽毛筆早已被棄置角落。

　　有一些東西在心頭淺淺地散去，悄悄地流走。

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　　現在突然想寫點東西來充實一下自己，可大腦卻升起了白旗。

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　　記得初中時，我最喜歡的事情就是在每天的晚自習時間，兩眼凝望著頭頂那根長長的白熾燈管，聽著教室外面嘈雜的風聲，等待著一個個思緒在頭腦里萌生，發育成熟，然后再低下頭記上一行行現在看來猶如“遺書”一般的“沉思錄”。那時的我有的是時間，簡單的課程根本不需要我過多理會。

　　而現在，在“取消文理分科”這一人類歷史上最令人抓狂的設想被提出的背景下各科老師用恨不得吞了你的作業將你淹沒，同你一起被淹掉的還有那美好的青春歲月，那種遺失之后會讓你在20年內說出“當初我怎么就進了學校這個破地方”之類不雅言辭的歲月。

　　不用懷疑，在這種生活中，我絕無辦法從那寫滿ABC的課本里找到一絲靈感。并因之成文，或許，靈感也正在被掩埋吧。

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　　我想從課外書中發掘一絲足以打動我心靈的線索，但發現手頭在看的是一本浮滿色彩的地理畫刊。不甘心的我跑進書房，能找到的是那種將一個個似曾相識的故事不斷改編的《讀者》之類。

　　我很喜歡韓寒的書，但看過之后卻發現自己最大的改變是從此不會對任何充滿情感的文字感上哪怕是一絲的興趣。

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　　手里握著這支沒有生氣的鋼筆，盡管我想賦予他生氣。

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　　最近收到一些關于我的文章的評價，無一例外地說我寫的東西只停留在表面，沒有深入人心的一些東西。

　　好！關鍵就在這里。

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　　用45°的斜角憂傷地斜視漾著殘血的天空，然后淚流滿面？無愁強言心愁，然后用深沉的基調來一次內心反省？或使用歡快的格調讓自己的內心世界躍然紙上？不，我都做不到，雖然這些是我們這一代的特性。

　　或許是這樣吧，有時候，我完全被現在的機械化生活所麻木。

　　那么，現在是一種什么樣的生活呢？積極樂觀地說，這叫安逸，消極悲觀地說，這叫虛浮。

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　　如你所見，我何嘗不想過著那種有色彩的生活，寫著有感覺的文章？

　　好吧，我暫且放下閱讀《霜冷長河》這本充滿復雜思想和高深文化底蘊的催眠藥的念頭，慢慢地將那些本該印刻在這個年代卻被遺棄在土地深層的東西，一一掘出。

　　這是一個漫長的過程，看吧，那充滿黑暗的盡頭無限遙遠……