心累_1200字

　　靈感來源于今天。剛剛換的位置挨著窗子，窗外是一排很碧綠很茂密的白楊。我喜歡以一種安靜的姿勢用安靜的心去看它們。陽光很明媚，毫不吝惜地灑在了白楊的葉子，泛著碧綠的光。透過葉與葉的縫隙是幾塊碧藍碧藍的天，一塵不染。風吹動著葉子，嘩嘩啦啦，好清澈好夢幻的畫面。

　　長大了！成熟一點，敏感一點，憂傷一點，就會對很細微的事物越發的感興趣。會考過后，大片大片的自習時間，真的讓自己放縱了一點點，而隨之而來的階段考試讓自己以一種很緊張也很緩慢的步調走在別人的后面。我是一個膽小的人，我不敢對未知的方向邁出為自己拼搏的一步，我害怕走錯了方向迷失了路，我畏懼太多的曲折坎坷。我只是很想安靜的平淡的走一條沒有彎彎曲曲沒有風景依依的路，走完之后，回頭看，即使沒有耀眼的色彩，只是淡淡的似有似無的痕跡，我也會微笑。因為我不會背負太多的記憶，就不會太累太累！或許，這才是我要選擇的路。

　　青春真的是一個值得思索的季節。算是季節吧！短暫的青春季，抑或青春祭。如果把自己放回那個簡單的童年，湊齊所有的腦細胞也不會想出現在想的任何一個問題，每天只是想著棒棒糖草莓味的最甜，幾毛錢就能滿足一天天的平淡。如果到了媽媽的年紀也不會想很多，只是拼命地奔波忙碌，計算著掙錢吃飯求生，根本沒有時間去胡思亂想什么。所以我可以盲目但的確很權威的下一個定義：青春的我們真的很累！

　　看著弟弟妹妹舔著甜甜地棒棒糖，稚嫩的聲音說著：姐姐長大了！真好！一種向往的聲音。姑姑媽媽以一種很滄桑的聲調對我們說著：這是最幸福的時光啊！我真的困惑了！這樣真的很好嗎？狠幸福嗎？我只是很想無奈的說，青春的我們真的好蒼白啊！寫著半截的時候收到了WJ的信。同樣的傷悲，同樣的哀傷。我無心聽EnglishTeacher的繁瑣的絮絮叨叨，呼吸亂想布滿了全部的大腦。為什么是這樣？同樣的我們，同樣的青春，為什么都是這樣？我越來越迷茫了，越來越困惑。

　　這些日子，想明白了很多，也頹廢了很多。我不會再像以前一樣那么乖巧地思考，聽課。因為我知道在我的字典里，付出不會與回報成正比。既然如此，那就反比吧！我無所謂了，最近數學學得不等式，很難，也讓我很悲哀。我覺得自己生命中的不等式好多啊！所以我沒有再繼續做下去，練習冊大片空白。其實這樣也挺好吧！中國教育制度的悲哀就在于此，重復性的把一個知識點的多種題型N道題掌握的滾瓜爛熟，然后高考一道題就解決，呵！真無奈。事實就是這樣吧！我們又能怎么樣？還不是乖乖的服從，做學習的奴隸。我想我們真懦弱，不能像陳涉吳廣似的來個起義什么的。

　　WJ的信中有一句話很有意思：如果一個人遵循自己的想法做事，要么成為瘋子，要么成為傳奇。我想我會是瘋子吧！我的思想真的太怪太怪了！我用整個高一的時間去胡思亂想，以至于整個人都傻掉了！我總是在安靜的晚自習看似做題，內心卻想著許多我也不知道的亂七八糟的東西，偶爾還會自言自語。累了！

　　抬頭看漆黑的天，安靜的詭異。晚上的風很涼，會讓人清醒，卻也讓人迷失，以至于不想回到現實，繼續做題。

　　我突然想停止了，因為靈感是偶然的。而不是源源不斷的。我從沒想過構造一個完美的構架，寫精彩的小說；也從未想過絞盡腦汁寫一篇華麗的句子。我只是想說，我想寫東西。至于寫得是什么，我不下任何定義。總之我用臨考前寶貴的復習時間謝了以上的中國字。為了逃避現實，也為了排除內心的憂郁。

　　那就這樣吧！