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        人事物_1200字

        2009-09-25 來源:網絡資源

          離家的那天我還在努力讓自己不去想未來的高中,直到姐姐用電話幫我查到中考的分數,我才被硬生生地扯回了現實。突然很心慌,心臟像喝醉了似的慌亂。在奶奶的家里想那個我寄下15年青春的家,那個爸媽醞釀愛情,又生下我這個電燈泡的地方。

          爸和我來這陪著奶奶過年,媽媽工作忙抽不開身,沒有丈夫和兒子陪著就咽過個這最熱鬧的日子。屈指一數,我竟已這樣麻木了許多年。慶幸石阿姨和表弟總在這種時候送予媽媽溫馨,雖無血緣關系,關系卻已勝過血緣了。這樣想,總有種想給阿姨深擁的沖動,但每每看到她貌似嚴厲,掛著和藹,透著滿足與幸福的臉,我那個需要眼淚修飾的擁抱也早已夭折了。一笑,再開幾句玩笑。海浪總在明媚的沙灘上歸于平靜,沖動也總在陽光燦爛的日子歸于溫存,平凡且習慣的動作微微掠過,雖是藏著許多風起云涌,其實我們早已洞穿,亦是不必多言了。

          家很小,說不出來有幾平米,只是來了客人留宿后便略顯擁擠了。我們都一致認為:不用急。的確是不用急的,我初中就開始住校了,而爸爸也總只在周末回家。

          以往回家時,媽媽或在做飯,有時看著電視。進門就覺有股硬生生的霉味,手狠狠地揮一下也無濟于事。屋角的燕窩還積著來年的土,燕窩下有個媽媽吊著的紙盒,積著許多燕糞。媽說:燕子難得落家里安窩,不忍趕走。又怕打掃這燕糞,就做了這樣異樣的盒子。我知道,她只是想要打破那些寂寥的日子。只可惜燕子是知道補窩的,卻不知道補傷。

          媽媽洗碗的時候,額前的頭發有點零亂,斜著身子仔細地擦著,背影蒼白地衰老著。我總是不忍看,就很主動地洗碗。媽總很欣慰:“乖了,乖了。”我將頭壓得很低,心想:晚了,晚了。

          媽媽工作太苦,積下了一身的病。她從不提及,我是從爸那問來的,卻也不詳細。所以不知道該叮囑什么,總是說些“注意天氣”之類的習慣話,然后接她的話的時候就說什么都好,盡量盡量不讓她操心。我不吸煙,不早戀,不過是想對得起媽媽。我想考大學,想賺錢,想給媽媽幸福。然而幸福并不容易,抓不到大學的身子,我將再不敢看媽媽的身影。

          由于我的原故,爸爸也并不輕松。我說不清楚他是個怎樣的人。小的時候,他的古板似乎千年不朽。爸爸的愛城府很深,我現在都無法完全釋懷,更何況小時候呢?

          就算不能完全釋懷,也不再討厭了,我想永遠都不會了。時間碾著碾著,讓我發現欠得太多了。

          當爸爸把錄取通知書給我的時候,我能真切地感到它有多沉。晚上我躲在被子里哭了停,停了又哭。高中的擇校費很高,這樣一直欠著讓我很累,讓我的人生很沉重。爸爸媽媽,真的很對不起。

          前不久,做了個夢。夢到爸爸幫我交了大學的擇校費,我突然驚醒,然后反復去確定這是個夢,最后還是忍不住哭了。心仿佛就在醒來的那一刻被抽空,那一種真空的感覺仿佛地獄十八層,用你最痛苦的事一遍遍折磨你。

          錢并不重要,但是那些因我而為錢奔波的愛我的人很重要,我不想辜負,不想欠。十六歲之前,我的夢想都只不過是一個個童話故事。直到壓迫的高中,我只想考大學,找份平淡的工作,照顧好爸媽,好好愛我身邊那些愛我的人:爸爸,媽媽,石阿姨,表弟……

          好好照顧好爸媽,這是我的一個牽掛,一份夢想。

          爸爸看到這個一定會笑著罵我沒出息,但是我想要這樣的人生,想還債,想無牽無掛,想安安靜靜地灰飛煙滅。

          這些所想會圓滿嗎?

          但不管怎么說,那些人,那些事,那些情永遠值得我去痛苦。

         

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